来，走

留一点点自信给自己，

是种奢侈的满足。

对着电脑屏幕无话可说。

茫茫人海，

怎么就一定要不停地流动呢？

来了，又走了。

走了，又来了。

落幕后，

剩下的只有对自己的叹息。

终究不明白自己。

是喜欢站在高峰

还是甘于平淡？

当好奇心遇上平凡美，

涟漪来了。

漩涡来了。

跑吧！

日子就这样去了。
豪不留情。
然而回忆也就这样又多了那么一点点。
生活本来就是这样。

每天不同的挑战与目标
让本来习惯慢活的我
也得跨步向前赶上跑得最快的马拉松选手，时光才好。
啊，只好学会享受奔跑。

跑啊跑，未来就在脚下！

加油吧朋友。

感恩。
能活着真好。

*有了目标，调整好心态，没什么是过不去的。*

不说失败。

-留一页空白给自己，不是停笔，只是放慢脚步，当作灵魂的修行。


我想，
每个人都有一个要改变世界的梦想吧。
不管那梦想多大，多不可思议，
但只要你有那份执著与付诸的勇气，
这已是非常值得去鼓励的。

不管你的表演，有多少掌声，
甚至是没有掌声，
那又何妨呢？
至少，你不曾错过，不曾放弃，你犯错，失败的权利。
好朋友告诉我，
她很累，很担心，
自己就像是个飞不起的鹰，
有实力，却没有勇气。
哎呀，我的朋友，
我们都是鹰啊，都是很有潜力飞上青天的鹰啊！
怎么可以在你还有犯错，冒险的资格的时候轻言放弃呢？
你想想，
十年，二十年后，
当你已身不由己，
回望从前的时候，
你会懊恼，会叹息，
怎么会在拥有没有压力的情况下为梦想而不断尝试的机会，
选择让它成为一个永远沉淀，解不开的谜呢？

我想，
到时候你再无力挽回，
也找不回，你所谓“因为我年轻”的借口了。


我的梦想，很善变。
从改变世界到为世界改变，
都曾经是我想做的。
然而，我一样也没做到。
但我并没有为此而颓丧啊！
就好比，
我很喜欢写。
但我一直都没什么很光荣的成就。
可我并不是个永远的失败者。
我没有要求我的文字能感动多少人，
甚至一个人也没有，
但至少，我尝试过，我为自己而写过。
对谁来说，感动自己，都才是最难的吧。
但我发现，
最终还是只有自己的文字与字迹，
才能感动最真的自己。

我不会写，不擅长写，却坚持写。
这份执著，第一个感动到的，
就是自己。

我的日子，
在你眼中，
或许是单调的。
但我喜欢的，
不正是我自己的颜色吗？

单调，不一定是每个人的失败。

成就感
是自己找的，
就像成日沉迷于方块游戏里的我。
我一直都是输的那一方，
可我却有我小小的成就感。
我想，可能这就是我那么一点点的成功吧。
（就像人生，一件事，你失败了，可你还是会为你所学到的，所得到的而有成就感，转化成更大的动力，那你就不再是个失败者，你是个刚巧失败了的成功人士。这就是，你最成功的失败。）

给自己一个简单的意义，
却要求自己以与以往不同的方式，
以最裸的方式呈献出属于你最成功的作品吧！: )

-教会我们50分的，是老师。
但往往教会我们100分的，就只有自己。

当自己的老师。

-给自己一个掌声，又在文字中，长大了那么一点点。

话说

最近发现，

风靡全球的面子书，

对我来说，不过是个借镜。

没什么能影响我。

大概是因为，

发现我的言语，

好像只有自己看得懂吧。

好事。妈妈说，是好事。

让自己去想，学会从各种角度，领悟各种不同的道理吧。

-多经历，多思考，教会自己，多那么一点点。

长大，到多大？

－是否可以，就这样让我任性地流连忘返？
　我喜欢活在文字与情感交错的刹那里。
　就像现在。

２．２３ａｍ．

黄金睡眠时段过了。
算了吧。
不要总为了活而活。
就让我放纵吧！
（说得好内疚。）

写写写。
有太多的心情　想吐露。
却又总觉得说的太白，
好像会影响雾里看花的美感。

奇怪的自己。

厄。
华语，真的很奥妙。
作家们总鼓励我们想象，
鼓励我们去追求我们想要的。
就像我，我也有我想达到的境界。
但往往在我想长大的时候，
华语老师却逆转方向，
倒扮演了束缚我们的框框。

这是怎么了？
我把我的领悟
最真诚的感动
都写出来了。
对，都把我从我的角度所学到的，明了的
都告诉了您。
但你给的分数，
扼杀了我不少的信心。

是，或许，是我太狂妄吧。
有所谓的“作答方程式”，竟然不跟，
选择了冒险。
但这不才是我真正的答案吗？

我想，
大概是我们都被“考”给束缚着吧。

我还需要长大。
很久很久。

字字句句。

－很多事情，总要在三更半夜，才有灵感。不知是种煎熬，还是种所幸？

独处的感觉
并没什么不好。
只是世界里少了一个人的呼吸声，
让整个氤氲显得有些单调。
心里也没有一般地踏实感。

啊。
好多话　想说出来。
但说得出口的，往往没有多少句。
有些事情，想倾诉，
却总在有对象倾诉的时候，
忘了把它藏在心里的哪个角落了。
可悲。（摇头）

不知道。
文字对我到底有什么意义。
我就把它当作是个管道吧。
我不喜欢，
当文字已变成了种束缚，变成种压迫感。

不喜欢。

我喜欢，会跳舞的文字。
就像不说话的舞者，
跳出属于他最真挚的情感。

这样的感觉，很唯美。
话说，调皮与赤裸
就是我对文字最初的印象。

文字，多曼妙。
善变而真挚。

文字，让我一往情深。

近。听

－除了沉默，我还剩下什么？


又是如此简单又忙碌的日子。

世界不安宁。
不经意地听到了些流言蜚语。
其实，没听到我也知道。
这个世界，就是如此。
我不再在意，
那么多的　话语。
当流言划过安宁，
我的世界剩下的就只有聆听。
聆听来自心外的喧嚣，
我是该选择听进心里，还是微笑任细雨飘荡呢？
我想，任由它纷飞吧。（歪嘴一笑）

可矛盾的是，我却不喜欢外人的无情议论。
伤感情啊。
但这应该没关系吧，
毕竟活了１６年，
成长路上有些小小风雨
是正常的。
还是任由它去吧！

但愿美好与我同在。

歌未央。 我爱的。

是谁还留恋的吟唱

　　那首熟悉的歌未央

　　灯光已熄灭

　　人已散场

　　思念继续纠缠

　　我是随波逐的浪

　　偶尔停泊在你心房

　　放不慢脚步

　　只能匆忙

　　转瞬间已越过海洋

　　那些被淡忘的时光

　　是否别来无恙

　　他日若还能话过往

　　也许只剩一句轻叹

　　我是随波逐的浪

　　偶尔停泊在你心房

　　放不慢脚步

　　只能匆忙

　　转瞬间已越过海洋

　　那些被淡忘的时光

　　是否别来无恙

　　它日若还能话过往

　　也许只剩一句

　　那些被淡忘的时光

　　能否再来一段

　　而我是不是还依然

　　你曾经眷恋的模样

这是。

被狠狠地刺了一刀。
伤啊。
算了吧。

对于它们的遭遇，我这点小挫折算什么？
真希望
有那么一天，
我可以和一班天使们，
披上药包，
戴上满怀的慈悲心，
到处去发掘残酷的真相，
去释放它们饱受折磨的灵魂。

阿弥陀佛。

别抗拒残忍的照片，要阻止的是：残忍的行为。

我要鸡汤。

[无心插柳。心在哪？]

啊，考完了。
暂时抽出３天好好放松自己，做我一直很想做的事！（那就是啃课外书，小说，练琴，还有追连续剧啦！太好了！）
说到课外活动，其实我还感觉蛮累，也蛮自责的。
对，有了责任，就应该全力以赴，怎么我就感到那么无力呢?
我说，我像只翅膀无力的信鸽，
身负重任，载满希望，却无力飞起。
但我知道，这就是我喝了毒药的后遗症吧。
至于是什么毒药，我就不说了。
有些话语，让心凉了。
我应该活得好一点不是吗？
以实际行动，
活出框框外的自己。
才配得起说“我有梦想”这句话吧。


hmm.得喝喝心灵鸡汤，改改自己不好的想法。连树根都扎得不稳，叫大树怎么能抬头挺胸称霸呢？
加油啦，自己。
做自己的伯乐。

安。
再续。

“借个肩膀，
让我失散的情绪，
停泊。”


多美的一个下午！
风雨后的今天，
果然不一样。
天气也显得特别温暖舒服。
真不错。
:)

“有什么话想对自己说吗？”

好懒惰。
怎么没善用假期认真念书？！（有些内疚。）
唉。
但也在这几天领悟到挺多的。

好啦。
得啃书。
安。

祝各位
心
开。

写字。

美好的今天。

说什么好呢？
又当夜猫啦。
就是喜欢
属于自己的黑色天空。

静啊。
如此迷人。
还是喜欢感性的自己。
与文字
就是脱离不了关系。
我很喜欢写字。
更喜欢欣赏别人的字体。
总觉得
笔尖下的横竖撇捺
就是这人的个性。
（如果这世界，风靡的不是面子书，不是简讯传情等，我想每个人都能通过字迹，更了解对方吧。很自然的，当下的情感也会显得更透明。我想，若在这e-时代还用书信表白，成功率应该会更高吧！*笑*）

请记得，
就算你的世界光明不再，
前方的灯火有多微弱，
也不要迷茫，
不要慌张。
只要与文字相拥，
享受寂静时空，
放空一切，
写首诗给自己，
什么寂寞难耐，
什么伤痕累累，
都会让文字给咀嚼掉了。

今天的星星
好亮。
安。